Vai encarar um 1001?! Vá preparado!!!

É incrível a qualidade dos serviços dessa companhia, melhor falando, a falta da qualidade...
Pessoas mal treinadas - diga-se fiscais analfabetos, mentirosos e sem escrúpulos que sempre fazem de tudo para tentar detonar a sua viagem! E quem acaba conseguindo viajar paga o pato...

Vamos lá... Nessa 6ª feira tive que sair correndo de Niterói para Friburgo por conta de um acidente na família (nada que não pudesse ser resolvido...), para isso, precisei dos serviços da mencionada companhia. O que deveria ser uma viagem simples acabou se tornando um martírio só.

O 1º passo foi conseguir a passagem... Então fui para a inernet e tentei (em vão, lógico...) marcar uma passagem, qual surpresa não foi a de saber que só poderia viajar na 3ª feira!!! Ok! Vamos para o atendimento por telefone... O tal 4004-5001 não funciona, só te direciona para um monte de lugar, menos a venda de passagens... O que consegui (depois de muita procura...) foi o telefone do guichê da 1001 na rodoviária de Miserói (sim, Miserói, deixou de ser a boa e velha Nikity city quando essa merda de companhia tomou conta das Barcas S/A e dominou quase todas as linhas de ônibus daqui...), então, pega o telefone e liga para o 2622-2462... Chama, chama, chama e depois de muita insistência alguém atendeu e disse que estava no horário de almoço (detalhe: minha jornada épica começou as 10:20H!!). Depois de alguns minutos consegui com que esse atendente fizesse a reserva da passagem para ser retirada no balcão para as 13:00H... Passa nome, endereço, telefone, CPF, identidade, cor da cueca e o escambau!!!

Me dirijo a rodoviária e na fila a minha frente, uma mulher esquisita com cara de poucos amigos fica balançando de um lado para o outro e deixando todo mundo nervoso na fila também... No balcão, essa vaca ainda dá uma olhada para a fila e compra as duas últimas passagens que apareciam na tela - Existem mulheres e mulheres... Essa daí tava mais para maracatú atômico depois de uma bomba de nêutrons!!! - Como a minha passagem (teóricamente...) estava garantida, não me preocupei e aguardei minha vez... Para minha surpresa a vaca comprou as passagens que estavam na reserva! Pronto! Barraco na rodoviária, cadê o filhadaputa que me vendeu por telefone e o gerente de merda que não sabe trabalhar?! Nessa hora todo mundo some.... Mas a segurança aparece e por sorte fica uma "patamo" sempre de boréstia ali na rodoviária, então é só assobiar e levantar o braço que eles vem rápido....

Lapataquiupériu, maldita hora que atendi a porra do telefone naquela manhã!! Se bem que era um caso médico na família, então teria que ir de qualquer jeito... Voltando ao barraco... seguranças querendo segurar o japonês e os PM's querendo jantar os seguranças (ê confusa da boa!!!) e o pessoal da 1001 querendo falar que nada daquilo era verdade e o japa aqui com todos os dados, Nº do bilhete e o escambau... Como resolver a situação? Para mim seria fácil... arranca a vaca do ônibus!!! Mas sempre aparece um filhadaputa metido a promotor que sempre vai ajudar quem faz a coisa errada... Ou seja, a vaca e a 1001, então o japa se F... Só consegui embarcar as 14:30...

Cê tá pensando que acabou?! Porra nenhuma!! Para complicar um pouco as coisas, a porra do ônibus ia para Miracema partindo do Rio, então o embarque só foi as 14:45H depois de perguntar umas quinhentas vezes se o ônibus realmente iria parar na rodoviária de Nikity... Tá, a viagem foi tranquila, mas na chegada em Friburgo o motorista quase não me deixa saltar em Friburgo! Cacetinho! Se minha passagem é para Friburgo para onde merdas eu vou?! - Não fala não!!!! - Acabei convencendo o motorista a me deixar descer... Dois pontos depois....

Ah! Aleluia! Cheguei em Friburgo!! Frio pacacete, chuviscando, o vento entrava sei lá por onde e gelava tudo... Bom, 17:10H, vou pegar o ônibus para a Granja Spinelli e tá tudo certo... 17:20H, 17:30H passa o Vale dos Pinheiros e eu continuo na chuva, com frio, morrendo de fome e cansaço... 18:00H e o cara que faz o controle dos ônibus já fugia quando eu ia perguntarsobre onde é que estava a porra do Granja Spinelli... - O senhor está alterado... - É claro que tô alterado! Voocê queria que eu estivesse como?! Cadê a porra do ônibus e que horas ele vai passar?! Ele ainda passa por aqui?! - Ou seja, a epopéia ainda continuava... Agora era achar o raio do ônibus... O fedain (para quem não sabe é filho de uma cadela em árabe...) só me aparece as 18:30 (mais tarde fui saber que o Vale dos Pinheiros que tinha passado as 17:30H passava na Granja...), por sorte, esse ponto é o ponto onde consegue-se pegar o ônibus quase sem ninguém, pelo menos pude ir sentado... Todo molhado, mas sentado...

Bom, seguindo a viagem, na hora que chego ao ponto onde tenho que desccer, me lembro que não levei lanterna e tenho que andar 500 metros em uma rua sem iluminação (a prefeitura de Friburgo jura que a rua é asfaltada e iluminada... Tá igual a galera de Piratininga, Estão esperando até hoje...), num lampejo rápido, lembrei do celular que poderia me fornecer uma iluminação. Fraca mas suficiente para não cair em nenhum buraco... - Pois é, quando as coisas estão dando erradas, a tendência é continuar dando erradas, o lance é seguior em frente... - Então, qual surpresa não foi a minha ao constatar uma bateria descarregada? E fui eu tropeçando até a casa dos meus pais... Até enxergo bem com pouca iluminação, mas já era noite e estava chovendo. Que ponta de luz eu tinha? - Tá... Tô fazendo drama... Tinha um poste na entrada da rua, um com a lâmpada queimada no meio do caminho e um logo depois da entrada da casa.... Me ferrei do mesmo jeito!!!
Ah! O cachorro da minha mãe ainda me estranha e quase levo uma mordida, seria o final perfeito para esse dia!!! Chegando na casa, só queria comer alguma coisa, ver como estava toda a situação e depois tomar um banho e mudar a roupa....

Você está achando que por eu estar em Friburgo fui pra gandaia, né?! Não. Fiquei do lado da lareira quase o tempo todo... Só saía para pegar mais lenha, comer ou preparar algo para comer... Ah, o problema que me levou a Friburgo é que a carteira do convênio médico de quem se acidentou estava aqui na minha casa em Nikity - Porra! Carteira de convênio médico não é para estar na carteira com o Nº de emergência gravado?! É quase a mesma coisa de sair na rua sem identidade!!!

Depois de assistir todos os jogos e treino da fórmula 1, jornais, novelas (pois é! Até novela eu vi! Continuei sem gostar, mas era isso ou nada...) é dormir... Afinal, continuava chovendo, frio e chato... Fora que era dia dos namorados e em dia assim, a chance de achar alguma coisa legal é quase nula...

Domingo... Acordo cedo (juro! Era 08:00H - da manhã!!) para tentar ver o auto esporte e qual a surpresa?! O programa só volta depois da copa!! Ok, vamos ver Eslovênia vs Algéria (ou Nigéria? Sei lá...), termina o jogo, tomo um banho e boto o pé na estrada para fazer "the long way home"... Pego o bus das 11:00H e vou até a integração (é uma espécie de rodoviária para fazer a baldeação nos ônibus. Em Friburgo você paga R$ 2,50 e pode ir de Conquista -quase Teresópolis - até São Pedro da Serra - 6 km acima de Lumiar - isso dá uns 50 km) para trocar para o ônibus que fosse para a rodoviária. Cheguei lá as 11:15H e o raio do ônibus para a rodoviária só aparece as 11:45H, afinal é domingo...

Entro no ônibus tentando mentalizar que não poderia dar nada errado... Ledo engano, já havia começado...  Começou mais precisamente no banho quando espantosamente o ralo do banheiro deu refluxo e jogou a água para o ralo de fora do box molhando as pernas da calça, na pressa saí com as canelas molhadas mesmo... O atraso para pegar o ônibus dentro da integração foi o motorista parar para falar com um fiscal que acabou segurando 3 minutos, o que bastou para que os ônibus que estavam para sair fossem embora - Se você for fiscal, mesmo que do governo ou outro tipo, não fale para mim que você é, pois a reação pode não ser muito boa....

Engraçadamente, o ônibus faz o caminho numa extrema rapidez e chego na rodoviária faltando 2 minutos para as 12:00H. Como num passe de mágica, ali estava um ônibus a espera, resplandescente, brilhando e com destino ao Rio. Corri para tentar embarcar e o que os fiscais fazem?! Me baram e a todo mundo que acabou seguindo a minha idéia... Falaram que era proibido vender passagem dentro do ônibus (cacete! Já cansei de fazer isso! Que merda...). Na hora que tento me desvencilhar do pessoal que estava tentando embarcar do mesmo jeito um dos fiscais percebendo que eu iria parar o ônibus do lado de fora da rodoviária simplesmente fechou o acesso para que eu não pudesse passar.

Tá... Fila para comprar passagens e consegui uma para as 13:00H para o Rio... Aí, vou na padaria - é, na rodoviária de Friburgo tem uma padaria! Sem vergonha, mas é uma padaria!! - beber um café para depois ficar esperando o momento do embarque... Lembra da vaca do início?! Mas não era ela não, era outra... Pô, tô no caixa para pagar o café e a desgraçada vem empurrando... É um saco esse tipo de pessoa mal educada... Já estava mirando o copo de café na lata do namorado, chulé ou o que quer que seja aquilo que tava junto com esse projeto de gente... Veio até aquela musiquinha na cabeça: "quando Deus te desenhou, ele tava barrigando..." Aquela altura do campeonato, o melhor era ficar esperando a porra do horário de embarque e evitar confusão...

No horário (13:00H...) todo mundo se dirije ao embarque e... Surpresa! Cadê a porra do ônibus?! Ali não estava... Só chegou 15 minutos depois... Com todo mundo já meio alterado, o embarque foi bem rápido só que teve gente pulando pra fora do ônibus! Tava um futum de barrigada mal dada, mas tão mal dada que chorume de lixão vira perfume!! Neguim passou bom ar, trocou filtro do ar, fez um monte de merda que não adiantou porcaria nenhuma! Pô, se alguém me ligasse naquela hora a resposta sobre onde eu estava era rápida e rasteira: "Tô na merda!!!!Ambulante ainda por cima!!!" Não teve onda! Não cogitaram nem em trocar o ônibus, não limparam o banheiro (se bem que devia ser o depósito que devia estar cheio...), enfim, mandaram todo mundo a merda! Ou, deixaram todos nela literalmente!

O pior da situação era que por mais que você tenha uma idéia, nada pode ser feito. Os alçapões do teto podem ser abertos, mas sempre aparece um idiota que diz que o ar tem que entrar e não sair. Tem horas que dá vontade de enfiar inteligência na cabeça de algumas pessoas na base da paulada, ou pelo menos com um livro bem grande, bater tanto que vai ficar cada letra gravada na cabeça do desgraçado!! Bom, com o ar entrando, o cheiro piorava a cada curva (e olha que a serra entre Cachoeiras de Macacu e Friburgo tem curva p'a cacete!!). O viadinho do motorista tava com a janela dele aberta, então não sentia cheiro nenhum, afinal, danem-se os passageiros, né?!

Ah, ainda estava com o ar condicionado cravado em 16°!!! Ou seja, só deu para degelar meia hora depois que desci daquele freezer! E tava quente na hora que cheguei! Consegui descer no ponto que fica na subida da ponte (Rio/Nikity...) e fui andando até a Alameda São Boaventura (dá 2 quadras só...), peguei o 49 direção centro para vir para Icaraí e vim embora... Não quiz nem saber de grupinho de estudante fazendo algazarra depois de fazer prova de vestibular de meio de ano na UFF, nem de neguim bêbado as 3:00 da tarde num domingo ensolarado... Só queria chegar em casa, tomar uns 2 ou 3 banhos, comer e não tirar a cara pra fora até amanhã...

Pois é... Quando é que vai ser a próxima 6ª feira 13??? Tenho que ficar de olho porque possivelmente deve ser o meu dia de sorte uma vez que os dias comuns estão uma merda!!


Não esqueça de levar a sua na próxima viagem de ônibus...

Lei antifumo

Vamos lá... Existem fumantes, não fumantes e tabacochatos....
Essa semana que passou, touxe uma nova experiência aos cariocas e fluminenses, a proibição total do cigarro, cigarrilhas, charutos, cachimbo, enfim, tudo o que você fuma (a maconha já estava proibida faz tempo...). Na minha opinião, apesar de ser uma lei que vai ajudar os não fumantes e fumantes passivos prevenindo contra as doenças causadas pela fumaça liberada no ar, ao mesmo tempo ela cerceia o direito individual no jeito que ela foi feita.

O ilustríssimo governador José Serra copiando alguns exemplos de forma errônea, sancionou a lei em São Paulo no dia 7 de agosto desse ano. Vale a pena lembrar que existem lugares que sim, tem o fumo regularizado. Em Nova York, você pode optar por um bar para fumantes ou um bar para não fumantes, a questão é bem simples, se for um bar para fumantes, entre por sua conta e risco e não reclame, e, se for um bar para não fumantes, se você ameraçar acender um cigarro a polícia será chamada e você será levado a delegacia para prestar contas.... Simples...

Existem controvérsias? Sim, elas existem, mas analizando mais friamente estamos vivendo o momento mais preconceituoso das nossas vidas, onde tudo é movido por um quê de racismo ou simples preconceito. Como já dizia o velho Jack (the ripper), vamos por partes... Começou há alguns anos com a cota para negros (nada tão racista e preconceituoso como isso! Ao ver dos governantes, todo negro é burro e incapaz intelectualmente de chegar a uma faculdade, então dê um empurrãozinho para o coitado poder ir para uma faculdade particular para tirar um diplominha migué...), passou para a retirada da matéria que havia substituído o OSPB (organização social e política do Brazil - HAHAHA!!) e depois de proibir as polícias de uso de força letal, de dar plenos poderes aos marginais e corruptos, assim como dar poderes aos invasores de terras (que podem invadior, pilhar e matar e não acontece porra nenhuma com eles!!!!), agora vem para dar um golpe de misericórdia... Vamos sacanear os fumantes!!!

Dizem que o INSS e a Previdência estão gastando rios de dinheiro em tratamento com os fumantes e fumantes passivos... E não existe dinheiro em caixa para bancar os tratamentos... Peraê! Se não me engano em cada maço de cigarro vendido quase 80% é imposto direto ao governo (76,5% em real...) e levando em conta que cada fumante compra em média uma carteira de cigarro por dia, elevando isso a 5milhões de fumantes daria uma média de 15milhões de reais ao dia em impostos (é ao dia!!!), eleva-se pelos dias do ano e você tem 5bilhões e 475milhões ao ano.... Cadê esse dinheiro?

Gente, não seria mais fácil fazer uma separação de espaços? Sim, é preconceituoso, mas pelo menos seria mais digno... Se você é fumante, vai para um bar de fumantes, se você não é, olhe o botequinho de viviados com nojo e siga para o limpo que não pode fumar.... Por quê isso me lembra a grande depressão na Europa no início do século XX onde acabaram criando as PUBLIC HOUSES (que depois ficaram conhecidas como PUB's) que eram as casas que ficavam fechadas para receber somente os conhecidos para beber uns drink's, cerveja morna e comer um qualquer coisa depois de um dia exaustivo de trabalho... O que a galera conhece como pub hoje em dia não tem nada a ver com a idéia original... The Cavern na época que os Beattles começaram era um muquifo que vendia cerveja barata, sanduíches com pão passado e apresentava bandinhas por um couvert ínfimo (se não acredita vai ver a biografia dos Beattles....).

Vamos fazer um movimento para separar os fumantes dos não fumantes! Vamos colocar cada um no seu lugar! Se você fuma, vá ao barzinho de fumantes, se você não fuma, vá ao bar de não fumantes (sacou a divergência entre o de fumantes e o de não fumantes, né?!).  Criemos lugares distintos para cada um!! Daqui a pouco voltaremos a colocar os pobres e negros no fundo dos ônibus e cercaremos as favelas com forças especiais de modo que eles não possam sair de lá sem um passe válido!! Vamos colocar as classes em seus devidos lugares para que a população se sinta mais segura e possa sair sem problemas nas ruas! Vamos deixar os coronéis colocarem seus políticos no governo para que o zé povin seja escrachado e esculhambado como sempre foi!! É isso que você espera?

Ah, esqueci que ontem, dia 20 de novembro, é o dia de Zumbi dos Palmares, ou dia da consciência negra.... Engraçado que os negros só tenham um dia no ano...

Apagão... Ah, o apagão....

Aconteceu na 3ª feira as 22:05hs horário de Brasília o apagão que deixou sem luz pelo menos 10 estados do Brasil. As luzes se apagam repentinamente e resta apenas os faróis dos carros e as luzes dos celulares das pessoas que ficaram desesperadas. Ao longe (nem tanto...) ouve-se gritos e balburdias nos bares por perto. Esses levaram o maior prejuízo... Apaga a luz metade do bar corre!!!

Fora a brincadeira de beber uma cerveja enquanto ainda as geladeiras mantém algumas geladas, a graça de estar em um blackout é justamente o comportamento das pessoas que vão aparecendo no bar em que você está.... Cada um com uma história: "Eu não vou subir 17 andares no escuro!!" - Certo... Se fosse no claro você iria de escada mesmo assim?? - "Eu não consigo ficar em casa porquê o calor está insuportável porque não dá para ligar o ventilador!! - E aqui você acha que vai ficar mais fresquinho?? - "Bom, aqui pelo menos tem cerveja!!". E por aí vai....

Fora o morro descer (literalmente..) para fazer arrastão e sujar tudo além de sair depredando tudo o que tiver pela frente. Tive a sorte de não ser assaltado... É uma vantagem de ter a cara de japa... A galera menos instruída (pra não ficar falando negada analfabeta que cai no morro...) sempre acha que luta alguma coisa, então já passa longe... Ah, a polícia também não para!!! É só acender a luz que assim que eles vêem a cara já mandam passar...

Existem as brincadeiras também! Idiotas, mas interessantes por outro ponto de vista... Você liga o flash da câmera em modo longo ou usa a lanterna mesmo... Aponta para os pés de alguma mulher e ela na mesma hora tenta esconder a bunda!!! - tá, as nádegas se preferir, ou as ancas, os montes fortes (ou fracos...) e daí vai...

Como todo mundo sabe, sempre depois de um blackout, existem os problemas que se seguem... Geladeira queimada, computador vai pro saco... Detona tudo enfim!! Até aquele MP11 myphone xing-ling que você tinha comprado por que era dual chip e tinha wi-fi, além de vir com ruindows mobile e que você justamente naquela hora tinha colocado para recarregar e se esqueceu de tirar da tomada o carregador e no dia seguinte não funcionava mais.... - Aí... Xing-ling só tem garantia de 60 dias! Se passou disso... TOP,TOP... Você vai falar que dá para receber pela operadora o prejuízo... Dá sim... Se você quizer ficar 2 anos sem telefone, beleza! Você acredita nesse papo de que é só ir nas pequenas causas? Tá F...!!!

Por falar em operadoras de energia... Ah, essas são incríveis!! Depois do apagão elas colocam sempre menos pessoas para atender os telefones! Se tinha 16 atndentes para a telefonia, vai passar para 4 somente!! Não acredita, né?! Liga lá então!! A Anael é pior ainda! Só te atende das 10 as 5... Antes das 10 só rola musiquinha e depois das 5 só a mensagem para ligar no horário de funcionamento.... No resto do dia, você fica esperando uns 45 minutos para ser atendido... Isso é uma medida para quando a pessoa liga de celular... O celular dseswcarrega e eles não precisam atender!! Simples né?! A população que se F...!!!

Existem lugares que a energia só voltou em apenas uma fase - pra quem não sabe, a maior parte dos prédios e comércio funciona em trifásico, ou seja, um neutro e 3 fases. Então, esses comércios e prédios começam a fazer o quê?? Colocar tudo na fase que funciona!! Daí acontece um probleminha... A linha sobrecarrega e estoura o transformador!! De volta ao escuro... De novo... E a operadora continua lá sem fazer porra nenhuma... É, afinal, o que são 60 milhões que ficaram sem luz por causa de um beócio que fez merda numa linha de transmissão?! Nada! A culpa é do tempo que estava ruim e dos raios que caíram a mais de 2 Km das torres!!! Pô! E ninguém me compra o 63° andar da torre Eiffel!! Tá baratinho! Tem vista para o arco do triunfo e dá para ver o Louvre também!! Pô Papai Noel... Vê se esse ano não esquece da minha Lambo Diablo, hein?!

Como eu odeio finais de novela...

Como eu odeio os finais de novela... Principalmente as da Globo e mais ainda a das oito que só passa depois das nove...
Além de ser sempre a mesma ladainha com aqueles nuances de já vi essa porra em outra novela, tipo o cara bilionário que quer se casar com a pobretona que não tem onde cair viva (viva sim!!! Morto você cai em qualquer lugar!!!) e a família fica contra e depois quando ela descobre que o cara é o bilionário ela fica putadavida e não quer mais nada com ele e os dois só voltam ao bom relacionamento no último capítulo.... Quê? Ah! Esse é o dramalhão das sete.... Pô, eu gosto tanto de novela que nem sei o que rola nessas merdas!!!

Agora, umas coisas que achei interessante nessas contínuas erradas de continuidade... O vôo Brasil-Índia só dura 2 horas, o BaGanga é limpinho, ninguém sofre de doenças de pele (tipo lepra e outras...), o cara chega na cidade(Índia), bebe uma porra de um copo d'água e não morre de desinteria e assim vai....

O que mais me incomoda não é só a questão cultural da coisa (ZEEEEEROOOO!!!!), é mais que o povo fica na frente da tv vendo uma porcaria dessas totalmente bitolado durante oito meses e quando está no fim, o resto do povo que não via essa caca fica na frente da porra da tv para ver só pra poder ter o que falar e conseguir puxar conversa no dia seguinte... É, dia seguinte sim!!! Pô, aquela caca termina dez e caralhada, quase onze, daí, para tomar banho, secar cabelo, fazer chapinha, blush, hímel, punkake e a porra do vestido não ficou legal, acho que vou de calça comprida mas tá calor e não sei se uso top com a mini ou sei lá o quê... Ih, fodeu!Meia noite já??!! Agora não dá mais para sair porque amanhã tenho que trabalhar e não posso chegar atrasada... Bom, se mulher não sai, a macacada vai toda pra casa também, né?! E a rua como é que fica?! Deserta!!

A essa altura você já deve estar falando que o japa é recalcado... RATO!!(RA TOmá no mei dos olhim do seu...!!!) Pô, você está acostumado a ver sempre a galera nos bares, restaurantes, shows e outros afins, aí de repente, só por causa de uma novela some todo mundo! Caraca, até nas casas de tolerância tava passando essa merda!!! - Casa de tolerância é puteiro mesmo...- Imagina só a cena, o cliente chega e quer um servicinho aí vem a mulher mascando aquele chicletinho de sempre com aquela faixa na cintura (aquilo não é saia!!) e com uma outra faixa amarrada nos peitos (com sorte você pega uma que não seja meio monoteta...), o cigarrinho no canto da boca a gente deixa passar, mas a mulher já vem com aquele jeitinho super carinhoso de falar que você consegue ouvir lá da outra quadra... "Só faço depois da novela porquê senão eu não sei que vai ficar com a Maya..." Quem é Maya meu Deus?? O que que eu tenho a ver com quem vai comer essa infeliz?! Ah, é a Juliana Paes? Ôpa, aí a coisa complica... Todo mundo quer comer a Juliana Paes... Até mulher e as bichas... Quer comer nem que seja na porrada (entenda da maneira que quiser...).

Pra finalizar só falta mesmo a porra do último capítulo que vai tentar explicar o desenrolar da novela toda e ter um monte de finais felizes ou não... E no final, o rejeitadinho do início da história deve ficar com a protagonista... Mas a nossa central correu atrás e descobriu antes... Quem vai ficar com Maya???

Ninguém porra!!! Agora dá licença que vou ver o último capítulo....

Postura... Ah, a postura....

Pô, o que você entende como postura?! Posição ereta da coluna de forma a não prejudicar o esqueleto, não é isso? Pois é, mas existem coisas (inexplicáveis) que acontecem... Existe uma das diversas salas da prefeitura que leva o mesmo nome... O que eles fazem? Ao que sei só serve para tentar dinheiro dos comerciantes de forma irregular, até porquê, não existe como deixar um comércio 100% regularizado justamentte por causa dessa tal postura... A postura deles é achacar os comerciantes para arrancar dinheiro!!! Tá maluco!!!

São casos e mais casos sobre isso... Um exemplo? Você quer montar um barzinho... Vai até a prefeitura, é mal atendido (pra cacete!!!), leva as papeladas, volta no contador, pega mais papeladas, volta na prefeitura, apresent tudo de novo, eles inventam mais uns documentos que você não tem ali. De novo ao contador - por que é que esses fedains não dão a lista completa do que é preciso??? - Pega os documentos, passa no cartório, gasta uma grana filhadaputa só para dizer que as cópias que você fez são verdadeiras - Detalhe, eles não podem simplesmente olhar os documentos originais e bater um carimbo dizendo que foi revisado junto ao original, não, afinal seu dinheiro é capim, né?! - Aí, quando você acha que (aleluia!) pode abrir o seu boteco pois conseguiu o alvará, o fiscal já está na porta do estabelecimento te esperando para te lascar uma multa por não ter feito a vistoria sanitária... Ué?! Mas não é tudo junto??? Não, a vigilância sanitária é em separado... Pronto 1ª multa... Mas você segue em frente, afinal já gastou a maior grana até esse ponto, né?!

Tá, abriu a porra do boteco, começa a fazer um movimento (não é venda de drogas não!!! ô mente poluída!!!), acha que finalmente as coisas vão fluir... Qual é, velho!! Se você acredita nisso eu tenho o 75° andar da torre Eiffell para vender... Tem vista para o arco do triunfo, é bem arejado e tranquilo, além de estar baratinho!!! Ah! Papai Noel existe, tá?! - Voltando.... Com o movimento dos clientes (já falei que não é ponto de drogas...), os fiscais já ficam na espreita, teu vizinho filhadaputa já começa a se coçar e aí finalmente começa o verdadeiro inferno.... Por mais que você pergunte dentro de uma prefeitura (quanto maior a cidade pior fica... ivagina só em Sampa... Tá fudido velho...), eles nuncas vão te falar mesmo (afinal, tudo é feito pra te FUDER de vered-amarelo-azul-branco-vermelho e roxo como já dizia o velho Collor) e você quando menos esperar já está levando uma (ou várias...) multa (s) num período tão trápido que além de ser impossível de se pagar, ainda tem um agravante na velocidade... A última multa lançada pode ter um horário igual ou anterior à primeira gerada... - Não entendeu xongas, né?! É o seguinte, como nunca é um só fiscal e eles se falam entre si, o maior problema é cronometrar... Então um fiscal te lança uma multa às 2 da tarde com esse horário e outro que estava lá na putaqueopareo lança uma também mas no mesmo horário e falando que foi após o acontecido com o primeiro fiscal... Ele só esquece e coloca o mesmo horário da 1ª multa... Entendeu?! Às vezes colocam até antes...

Sobre som: De acordo com a lei, deve-se fazer um levantamento na área em questão para saber o quanto vai vazar do estabelecimento (quanto de som!!! Não é água, não é cachaça e nem modes... É som...), para isso vai uma pessoa com um decibelímetro e mede nas redondezas (aentou para o detalhe? REDONDEZAS). O que acontece normalmente é um imbecil querer usar a porra do decibelímetro para fazer a marcação dentro do estabelecimento... Ah, esses profissionais...

O legal é quando você decide colocar aquele teu camartada que tá precisando de uma força e toca uma viola direitinho... Camarada gente fina, boa pinta (homem não é bonito... É boa pinta! O dia que eu começar achar homem bonito, fudeu!!) e que agrada a galera em toda rodinha que toca (ô cara de mente poluída... Rodinha de violão... Se quiser que toque na tua é contigo mesmo!!! Afinal de contas é teu, né?!). Tudo indo muito bem até a hora que chega uma mal-amada com teia de aranha tipo bisavó da Dercy Gonçalves parecendo que comeu um bucho de bode estragado e já parte pra dentro com uma carteira na mão como se fosse um AK-47!!! Essa coisa (cara, eu não acreditava em bicho-papão não, mas depois dessa....) adentra o boteco esbaforindo, bradando em nome da prefeitura e de quantas multas vai te jogar e da quantidade de policiais que estão junto com ela (eu não vi nenhum... Será que já fizeram a fórmula da invisibilidade e eu ainda não sei?!). A partir desse momento, você ganha um cão de guarda (diga-se de passagem, de outra pessoa, aquele que fica olhando pra você mostrando os dentes...) que não vai deixar você fazer mais PORRA NENHUMA!!! Essa mal amada com uma infernal falta de uso do aparelho sexual vai ficar ali hora após hora (de verdade! Fica a madrugada toda vigiando!!!) esperando a hora de te dar o golpe! Engraçadamente, se você pegar a matrícula dessa infeliz, ninguém conhece esse jaburu filho do cão na prefeitura... Na boa, tem que pagar um cara para fazer o serviço, a merda é que vai ficar caro pra cacete porque ela é feia que nem o demo!!! Quê?! Você pensou que fazer serviço era colocar num paletó de madeira?! Nem pensar!! Essa daí tem que saber que é mal amada mesmo!! Paga o cara e quando chegar na cama o cara solta no meio da lata: "Caraca, mil pratas pra comer esse tribufu nojento aí é pouco!!" - Tá certo que vai ser inimiga tua até o final dos tempos, mas que só de saber que você conseguiu reduzir a vaca em subnitrato de pó de barata isso nem o visa paga!!!!

Natal....

É, está chegando novamente o fim do ano, como todo ano....
E como todo ano, a mesma coisa, a mesma chatice de promoções para todos os lados, perturbação no telefone, cartão de crédito estourado e para acabar de piorar tudo, ainda tem essas lojas de desajustados que coloca as músicas natalinas tocando em som alto e sem parar como se isso fosse ajudar a comover as pessoas e assim elas comprassem mais...

Gente, se Jesus nasceu depois do inverno, então ele nasceu em meados de março!!! É! Lá o inverno termina em março... Então de onde saiu essa idéia de dezembro?? Tá certo que o natal passou a ser comemorado por volta de 1100DC... Meio inquisidor, não...

Bom, deixando Jesus de lado porque a culpa não é dele, vamos ao que interessa... Eu acho extremamente deprimente a idéia de que exista uma festa para que todo mundo se confraternize...
Por quê?! Porque é a maior hipocrisia!! Imagina, você passa o ano todo querendo matar o fedain carcará sanguenojento e depois só por que tem esse raio de festa você tem que fazer as pazes com ele?! Nem pensar!!! Mas, por outro lado, é uma ótima oportunidade de pegá-lo de calças arriadas!!! Deixe ele cometer as gafes, fotografe ou filme tudo e coloque na internet!!!

Ah! Ainda tem esse papo de Papai Noel bom velhinho... É sim um grandissíssimo enganador... Só leva presente para quem merece! E quem escolhe? Ele! Então, se ele estiver de saco cheio (não de presentes!), ele dá uma banana e que se dane, não é?! Quem te enganou dizendo que ele era bonzinho??

Pelo menos sei que isso passa e na semana seguinte é ano novo! Reveillon!Isso pelo menos sei que é comemorado desde os primórdios da era humana... Desde antes do homem saber contar... Estranho, não? O omini erectus não sabia contar, mas sabia que estava começando um novo ciclo solar... Tem coisas que nem a ciência consegue explicar....

Então, sem hipocrisia, bom natal e aproveite as festas (porque é o que tem de melhor!), coma bastante, empanturre-se de rabanadas, chester, presunto e o que mais vier... Não beba muito, pois, sempre haverá um cretino esperando você cometer alguma gafe para registrar e colocar na internet e nem pense em regime ou dieta, você já teve o ano todo para fazer! De quê adianta começar justamente na época de maior comilança do ano! Lembre-se que na outra semana já é ano novo!! Dê um banho de espumante (champagne só se for francês...) em quem você gosta e de sidra em quem você não aprecia tanto... Fica uma inhaca só... E na outra semana, lembre-se de fazer os votos que você com certeza não vai seguir, mas, ao menos faça... E comece um novo ano com uma nova esperança... Tente pelo menos...

Tente não se lembrar de que recriaram a CPMF com outro nome, tente não se lembrar que a crise que o mundo está passando começou com o governo Bush, não essa marionete esdrúxula que aparece hoje aí, mas com o outro que começou a querer tomar o Iraque à força e loteou a casa branca entre companhias petrolíferas e companhias bélicas, tente não se lembrar de que a Bolívia e o Equador querem ferrar com o Brasil a mando dos americanos para que assim eles possam dominar o mercado sul americano (mercosul é o K7!!), tente não se lembrar que tem mais americanos na amazônia do que índios vivendo lá, tente não se lembrar que por mais que tenham sido expostos, ainda existem muitos corruptos que foram eleitos com maioria dos votos...

Pô, na boa... Enfia a cara num poste e tenta ter amnézia, pois só assim você vai conseguir não se lembrar desse monte de coisas ruins desses governantes...

O nosso governo racista

É de conhecimento público que Obama Barack, o 1º presidente negro nos EUA o 44º da sucessão teve uma vitória de 52% dos votos sobre seu adversário. É antes de mais nada a prova cabal de que não existe esse blablablá de que um afro descendente precisa de cotas para entrar em universidade e outras coisas mais que na realidade só dizem uma coisa: um afro descendente é menos capaz do que os outros... Doeu?! Que peninha... Mas a realidade é dura e se você for encarar de frente vai ficar com um bom galo na testa!!

Com esse programa de cotas para negros (o programa se chama assim!), o governo taxa os afro descendentes de incapazes intelectualmente (burros mesmo!!)... Você vai dizer que não é racismo? Ou vai simplesmente concordar com o governo?

Gente, se um afro descendente pode ser chefe das forças armadas dos EUA, pode ser presidente de uma nação dominante mundialmente e que é também de conhecimento mundial que os conflitos raciais perduraram até a década de 80 (eu não vou fazer que nem certos jornaizinhos que colocam década de 1980... Isso acontece! Preste atenção!). Um país que sempre colocou os afro descendentes como geração menos capaz e agora se rende à uma peça pregada pela vida... Os texanos que façam harakiri baiano!

O governo (lembre-se que isso começou com o FHC!) dá cota para afros descendentes, não para cidadãos com menor poder aquisitivo (pobres mesmo!), por que isso anteriormente parece não ter dado muito certo por não existir uma comissão que julgasse quem é ou não necessitado de ajuda para estudo, então existia alunos que recebiam bolsa integral e tinham uma ferrari estacionada no estacionamento do campus (isso é verdade! Existiu mesmo!).

Por outro lado, as universidades federais (que incrivelmente apresentam o melhor ensino...), tem em seu campus uma quantidade de carros importados estacionados que mais um pouco você se pergunta se está realmente no Brasil... E são carros de alunos! Isso se deve por a instituição ter os melhores cursos... Então, peraê!!! Quer dizer que as bolsas das cotas são em universidades em que o ensino não é tão forte, não é qualificado?! Pô!! Burro duas vezes!! Esse governo é uma piada!! Me fala agora que não é racista!!!