Postura... Ah, a postura....

Pô, o que você entende como postura?! Posição ereta da coluna de forma a não prejudicar o esqueleto, não é isso? Pois é, mas existem coisas (inexplicáveis) que acontecem... Existe uma das diversas salas da prefeitura que leva o mesmo nome... O que eles fazem? Ao que sei só serve para tentar dinheiro dos comerciantes de forma irregular, até porquê, não existe como deixar um comércio 100% regularizado justamentte por causa dessa tal postura... A postura deles é achacar os comerciantes para arrancar dinheiro!!! Tá maluco!!!

São casos e mais casos sobre isso... Um exemplo? Você quer montar um barzinho... Vai até a prefeitura, é mal atendido (pra cacete!!!), leva as papeladas, volta no contador, pega mais papeladas, volta na prefeitura, apresent tudo de novo, eles inventam mais uns documentos que você não tem ali. De novo ao contador - por que é que esses fedains não dão a lista completa do que é preciso??? - Pega os documentos, passa no cartório, gasta uma grana filhadaputa só para dizer que as cópias que você fez são verdadeiras - Detalhe, eles não podem simplesmente olhar os documentos originais e bater um carimbo dizendo que foi revisado junto ao original, não, afinal seu dinheiro é capim, né?! - Aí, quando você acha que (aleluia!) pode abrir o seu boteco pois conseguiu o alvará, o fiscal já está na porta do estabelecimento te esperando para te lascar uma multa por não ter feito a vistoria sanitária... Ué?! Mas não é tudo junto??? Não, a vigilância sanitária é em separado... Pronto 1ª multa... Mas você segue em frente, afinal já gastou a maior grana até esse ponto, né?!

Tá, abriu a porra do boteco, começa a fazer um movimento (não é venda de drogas não!!! ô mente poluída!!!), acha que finalmente as coisas vão fluir... Qual é, velho!! Se você acredita nisso eu tenho o 75° andar da torre Eiffell para vender... Tem vista para o arco do triunfo, é bem arejado e tranquilo, além de estar baratinho!!! Ah! Papai Noel existe, tá?! - Voltando.... Com o movimento dos clientes (já falei que não é ponto de drogas...), os fiscais já ficam na espreita, teu vizinho filhadaputa já começa a se coçar e aí finalmente começa o verdadeiro inferno.... Por mais que você pergunte dentro de uma prefeitura (quanto maior a cidade pior fica... ivagina só em Sampa... Tá fudido velho...), eles nuncas vão te falar mesmo (afinal, tudo é feito pra te FUDER de vered-amarelo-azul-branco-vermelho e roxo como já dizia o velho Collor) e você quando menos esperar já está levando uma (ou várias...) multa (s) num período tão trápido que além de ser impossível de se pagar, ainda tem um agravante na velocidade... A última multa lançada pode ter um horário igual ou anterior à primeira gerada... - Não entendeu xongas, né?! É o seguinte, como nunca é um só fiscal e eles se falam entre si, o maior problema é cronometrar... Então um fiscal te lança uma multa às 2 da tarde com esse horário e outro que estava lá na putaqueopareo lança uma também mas no mesmo horário e falando que foi após o acontecido com o primeiro fiscal... Ele só esquece e coloca o mesmo horário da 1ª multa... Entendeu?! Às vezes colocam até antes...

Sobre som: De acordo com a lei, deve-se fazer um levantamento na área em questão para saber o quanto vai vazar do estabelecimento (quanto de som!!! Não é água, não é cachaça e nem modes... É som...), para isso vai uma pessoa com um decibelímetro e mede nas redondezas (aentou para o detalhe? REDONDEZAS). O que acontece normalmente é um imbecil querer usar a porra do decibelímetro para fazer a marcação dentro do estabelecimento... Ah, esses profissionais...

O legal é quando você decide colocar aquele teu camartada que tá precisando de uma força e toca uma viola direitinho... Camarada gente fina, boa pinta (homem não é bonito... É boa pinta! O dia que eu começar achar homem bonito, fudeu!!) e que agrada a galera em toda rodinha que toca (ô cara de mente poluída... Rodinha de violão... Se quiser que toque na tua é contigo mesmo!!! Afinal de contas é teu, né?!). Tudo indo muito bem até a hora que chega uma mal-amada com teia de aranha tipo bisavó da Dercy Gonçalves parecendo que comeu um bucho de bode estragado e já parte pra dentro com uma carteira na mão como se fosse um AK-47!!! Essa coisa (cara, eu não acreditava em bicho-papão não, mas depois dessa....) adentra o boteco esbaforindo, bradando em nome da prefeitura e de quantas multas vai te jogar e da quantidade de policiais que estão junto com ela (eu não vi nenhum... Será que já fizeram a fórmula da invisibilidade e eu ainda não sei?!). A partir desse momento, você ganha um cão de guarda (diga-se de passagem, de outra pessoa, aquele que fica olhando pra você mostrando os dentes...) que não vai deixar você fazer mais PORRA NENHUMA!!! Essa mal amada com uma infernal falta de uso do aparelho sexual vai ficar ali hora após hora (de verdade! Fica a madrugada toda vigiando!!!) esperando a hora de te dar o golpe! Engraçadamente, se você pegar a matrícula dessa infeliz, ninguém conhece esse jaburu filho do cão na prefeitura... Na boa, tem que pagar um cara para fazer o serviço, a merda é que vai ficar caro pra cacete porque ela é feia que nem o demo!!! Quê?! Você pensou que fazer serviço era colocar num paletó de madeira?! Nem pensar!! Essa daí tem que saber que é mal amada mesmo!! Paga o cara e quando chegar na cama o cara solta no meio da lata: "Caraca, mil pratas pra comer esse tribufu nojento aí é pouco!!" - Tá certo que vai ser inimiga tua até o final dos tempos, mas que só de saber que você conseguiu reduzir a vaca em subnitrato de pó de barata isso nem o visa paga!!!!