Na boa, se depender do que Hollywood coloca nas telas, eu quero mais que o apocalipse venha!!! Sem brincadeira... Só sobram pessoas bonitas e claro mortos-vivos (esses daí eu deixo para outros...). Todo filme que aparece sobre final dos tempos, os personagens que sobrevivem são no mínimo capa de Playboy (ou G-magazine...)... O último que assisti foi "Resident evil 3"... Se o fim do mundo é para ser com aquela galera... Tô dentro!!! Pele super saudável comendo alimentos que já passaram da validades faz muito tempo... Descobriram a cura para as celulites... Não tem refrigerante nenhum! Mas cerveja rola!! Todos lutam artes marciais muitíssimo bem sem ter tempo de praticar (kali é o que mais rola!!). Claro que sempre tem um quê de clone nesses filmes, se não for um ciborgue, é um clone super perfeito (nada de varizes, celulite, músculos flácidos, bunda caída, enfim...).
Pense bem... Se no fim for tudo assim... Você ia querer ficar de fora dessa? A situação fica sempre parecida.... Ninguém tem emprego porque não tem nenhuma companhia para se trabalhar e quando tem é nela que ficam os mortos-vivos e ou os totalmente desfigurados, porque essa empresa é que é a responsável pelo holocausto que detonou com o mundo! Ou seja, todo mundo que trabalha lá já se F... há muito tempo!!!
Outro lado da visão: Sempre tem carros de última geração dando sopa e os postos de gasolina sempre tem energia para fazer as bombas funcionarem, ou, sempre tem um caminhão tanque por perto que você pode usar para tirar a gasolina dos depósitos e depois encher o tanque do carro que você estiver a fim (só fica a pé quem quer!!). A s armas estão sempre lá nas prateleiras abandonadas e a munição, mesmo que já tenha se passado muitos anos ainda vai funcionar perfeitamente... Você só vai morrer de fome se quiser... Arme-se e vá a caça!!! Até porquê, não vai ter um guardinha florestal para te impedir! Ou você pode caçar na cidade(vide "Eu sou a lenda"), ou deixar um monte de armadilhas preparadas (por que deve ser como um estalar de dedos, uma vez que as armadilhas estão lá, mas você nunca viu um cretino desses construir uma!!!), ou de repente fazer uma criação de seiláoquê.... Ratos talvez... Imagina comer um ratburguer!!! (irc!!!) - Apareceu em "o demolidor".
Sobre moradia: Isso aí é o mais fácil... Você encontra uma casa (que já tem um bunker...) e passa a viver nela... Se aparecer alguém, convide para entrar ou encha de chumbo (afinal, você já pegou tudo o que podia de armas e munição que estava nas prateleiras da loja abandonada...).
Bom, gente bonita, carros, armas, combustível, munição,caça... Ah! Sim! Roupas!!! Entenda que não vai ter nenhum crítico de modas por lá, então vista-se como bem entender e como se sentir mais confortável, mas sempre pensando um pouco em como essas roupas podem te ajudar... Ter muitos bolsos ajuda... Ah! Se por acaso aparecer um crítico de moda ou algo parecido, chumbo nele!! Você está ali para sobreviver ou para desfilar?!
Tenha sempre um quarto reservado para visitas, com tudo preparado, afinal, uma hora você vai encontrar alguém, não é? Então comece devagar, deixe esta pessoa se acostumar com você... No 2º ou 3º dia já é hora de pagar o aluguel... Dinheiro? Eu vou comprar o quê com isso?! Pode ir arriando as calçolinhas meu bem!!! Já passou da hora de você fazer alguma coisa para pagar o aluguel! - Hehehe...
Comida! Bem pensado! Como a energia elétrica vai estar em funcionamento (mesmo depois de um holocausto nuclear... - E olha que tem PEM
Comodidades: Bom, televisão não vai ter, mas sempre vai haver aquela vídeo locadora para você pegar os DVD's... Pague se quiser, afinal, não vai fazer a mínima diferença mesmo... Só não vale colocar um monte de manequins em locais estratégicos para ficar pensando que são pessoas... Você vai acabar acreditando que são pessoas mesmo depois de algum tempo... Se a solidão ficar muito grande, lembre-se que toda locadora tem a sessão "adultos"... Então, mãos à obra... Literalmente....
Lembre-se de manter um diário, de escrever, ler e ouvir gravações de noticiários e matérias sobre vários assuntos, ocupe a cabeça (a de cima!) com coisas interessantes (deixe a sessão de adultos para uma vez por semana!), não se torne um analfabeto ou analfadelta ou seiláoquê!!! Isso pode te ajudar um bocado quando aparecer alguém... Ou não! Depende do que estiver relatado... "2ªfeira, ida à locadora, sessão de adultos: Ginger Lynn X Long dong Silver. 3ªfeira, ida à locadora, sessão de adultos: Moby Dick X Mandingo ... Aí... Assim não tem jogo....
É, do jeito que Hollywood coloca, o fim do mundo é um paraíso ás avessas... Tem tudo o que você almeja aqui (carro, casa, facilidades, nada de contas, taxas ou impostos, comida, diversão, esporte, etc.) e o lado ruim é só dar um passa fora que você acaba se dando bem... Mas, como ainda falta um bocado de tempo para que isso aconteça, vamos vivendo nesse mundinho que estamos mesmo.... Dia após dia, assalto após assalto, imposto após imposto... Trabalhando que nem loucos para ver se dá para pagar a conta de dois meses atrás...
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